از ازدواجم پشیمانم چه کنم

از ازدواجم پشیمانم چه کنم

این مطلب در مورد موضوعات شوهرم از ازدواج با من پشیمان است، افسردگی بعد از ازدواج، از ازدواجم راضی نیستم، علل پشیمانی از ازدواج، پشیمانی از ازدواج در دوران عقد، نارضایتی از ازدواج، پشیمانی بعد از عقد، پشیمانی بعد از نامزدی می باشد.

شوهرم از ازدواج با من پشیمان است

انسان یک موجود کمال طلب است و همیشه دنبال بهترین هاست. این احساس نه تنها بد نیست بلکه خوب هم هست و باعث می شود انسان رشد پیدا کرده و به مراتبی از کمال دست پیدا کند؛ در حالی که اگر چنین حسی نداشت هیچ وقت پیشرفتی هم در کار نبود.

منتها نکته اساسی این است که ما گاهی اوقات هدف واقعی را گم می کنیم و یک عمر به دنبال چیزی می دویم که جز سراب نیست. در ازدواج هم این مسئله کاملا مشهود و ملموس است. اینکه ما به دنبال بهترین همسر باشیم خیلی خوب و عالیست؛ ولی این نگاه نباید منجر به این شود که طاقت تحمل نقص های طرف از ما گرفته شود. ما می دانیم که هیچ فردی بی نقص و عیب یست. هر فردی در کنار خوبی هایی که دارد قطعا نقص هایی هم خواهد داشت چنانچه خود ما هم از این قاعده مستثنی نیستیم و اگر بخواهیم خوبی ها و بدی های خودمان را بنویسیم، گاهی ممکن است طرف بدیها بر خوبی ها بچربد. لذا این انتظار که در ازدواج بتوانیم با کسی ازدواج کنیم که هیچ عیب و نقصی نداشته باشد، انتظار بیجا و اشتباهی است. زندگی مشترک یکی از میدان های خودسازی است. زن و شوهر هر چقدر هم که با هم تفاهم داشته باشند باز در بعضی موارد اختلافاتی هم خواهند داشت. سازگاری در این شرایط است که ما را پیروز میدان خواهد کرد.

نکته دوم اینکه قضاوت در مورد خوبی و بدی نباید در یک عنوان و یک جنبه متمرکز شود. به عبارتی وقتی شما می خواهی فردی را برای ازدواج انتخاب کنی نباید روی یک جنبه متمرکز شوید و مثلا پیش خوب بگویید چون فلانی هیئت علمی است، پس قطعا همسر خوبی خواهد بود یا چون فلانی پولدار است، پس شوهر خوبی است یا … . بلکه شما باید فرد مقابل را به طور کلی بسنجید و بعد به او نمره بدهید. ممکن است او در مدرک ضعیف باشد ولی در معرفت قوی؛ ممکن است در ظاهر قوی باشد ولی باطن ضعیف؛ ممکن است در لسان قوی باشد ولی در عمل ضعیف. بعد از در نظر گرفتن این موارد به او نمره می دهید و تصمیم می گیرید.

نکته سوم اینکه یکی از خصوصیات انسان که ممکن است به یک خصوصیت ویران کننده تبدیل شود، حس طمع و حرص است. انسان ها به خاطر این خصوصیت، به چیزهایی که دارند راضی نبوده و همیشه فکر می کنند مرغ همسایه غاز است. من به شخصه این مسئله را در خیلی از زن و شوهر ها مشاهده کرده ام که متاسفانه در خیلی از مواقع منجر به سردی از زندگی و خدایی نکرده طلاق و جدایی می شود. نباید به صرف دیدن یک نقطه قوت در فردی که از نقاط منفی او خبر نداریم در مورد او قضاوت کنیم و بگوییم فلانی از همسر من بهتر است و … . آنچه شما در ظاهر می بینی با آنچه فرد مقابل در خانواده اش نشان می دهد زمین تا آسمان متفاوت است!

بنابراین شما اگر می خواهید زندگی خوبی داشته باشید باید این مسئله را از ریشه حل کنید؛ چون با این نگاه اگر با فردی که هیئت علمی هم بود ازدواج می کردید؛ باز احتمال اینکه با دیدن یک فرد مذهبی یا شوخ طبع یا … حسرت ازدواج با او را بخورید وجود داشت. زمانی شما این حسرت را می توانید از دل خود بیرون کنید که بدانید اولا همه خوبی های یکجا جمع نمی شود ثانیا افرادی که شما در ظاهر مشاهده می کنید همان چیزی نیستند که در باطن نشان خواهند داد ثالثا زندگی انسان به این دنیا منحصر نیست و تحمل ناملایمات برای ارتقای روحی لازم و ضروری است رابعا زندگی زناشویی منحصر در مدرک و جایگاه علمی و پول نیست. چه بسا افرادی تحصیلکرده و پولدار اند؛ ولی یک دقیقه هم نمی شود آنها را تحمل کرد خامسا کسی در درگاه خدا محبوب تر است که با وجود برتری هایش، کبر و غرور را از دل کنده باشد و در مقابل همه به خصوص اهل و عیالش فروتن و متواضع باشد. لذا با وجود اینکه شما از لحاظ علمی از همسر خود بالاتر هستید ولی باید سعی کنید نگاه بالاتر بودن را با استغفار و لعن شیطان از خود دور کنید تا بتوانید زندگی خوب و آرام و عاشقانه ای را تجربه کنید.

افسردگی بعد از ازدواج

از آنجا که مردان به دلایل مختلفی همچون ساختار مغزی و جسمی و نوع فعالیتهایی که بر عهده نسل مرد قرار داده شده و شرایط اجتماعی و فرهنگی ، پس از سیراب شدن از نیازهای مختلف عاطفی و غریزی به دیگر فعالیتهای روزمره خود مشغول می شوند و رابطه احساسی و عاطفیشان کم رنگ می گردد،

و به سراغ وظیفه اصلی که همانا کار و موقعیت های اجتماعی می روند و تا دوره بعدی نیاز خود،همسر یا زن مورد علاقه خویش را به فراموشی می سپارند،و توقع دارند فریاد شکوه و شکایت زنان بلند نشود چراکه، این کارکرد برای روحیات و تمایلات مردانه بسیار طبیعی و عادی است.

اما اگر یک مرد بخواهد به شکلی زندگی کند که، در کنار خواسته ها و تمایلات خود،خواسته و نیاز زن مورد علاقه خود را در نظر بگیرد لازم است،یک سری مهارتها و تواناییهایی را کسب کند و به موضوعاتی توجه نماید که نتیجه این توجهات جلب رضایت زنان با احساس،معقول ووظیفه شناس است.

گاه مردان ادعا می کنند که پس از یک روز کاری، و پس از رنجها و سختی هایی که در طول روز متحمل شدند، حق دارند، پس از وارد شدن به خانه،وقتی را به خود اختصاص دهند و در این زمان به تفریح و استراحت شخصی مشغول شوندو زن مورد علاقه آنها اجازه ندارد از او بخواهد ساعت های حضور در خانه را با هم تقسیم کنند،چرا که مردان خود وظیفه خویش را به خوبی می دانند و در زمان مقتضی همه عشق و محبت خود را به یکباره نثار او می کنند.

بیشتر مردان هم عقیده دارند که بعد از چند بار مقاومت می توانند همه احساسات زنانه را تغییر دهند و برنامه ای پیش روی او بگذارند تا همه عشق و نیاز خود را در یک موقع مقرر از مرد دریافت کند.

این طرز برخورد و خلقیات بیشتر از سوی مردانی است که جنس زن را به خوبی نشناخته اند و تصور می کنند،همه احساسات و عواطف زنانه، با یک همبستری و یک هم آغوشی برآورده شده و زنان تا نوبت بعدی هم آغوشی، هیچ نیاز عاطفی دیگری ندارند.

اما بر عکس برای زنان این نوع هم آغوشی، تبادل عشق و احساسات نیست بلکه بسیاری از زنان این نوع همبستری بی مقدمه را، یک نوع تجاوز محسوب می کنند چرا که برای زنان عشق و محبتی معنا دار است که همیشه جاری و پیوسته باشد و تنها رنگ و بوی جنسی نداشته باشد.

مردانی که اهل تلاش و کوشش هستند خود را غرق کار و فعالیت می کنند ، این فعالیت به قدری آنها را سرگرم میکند که کمتر فرصت می کنند به زندگی مشترک بینیشند و نیازهای عاطفی و روحی همسر خود را مد نظر قرار دهند.دسته دیگری از مردان که فرصت فراغت بیشتری دارند بعد از تشکیل زندگی مشترک گاه و بیگاه یاد دوران مجردی را زنده کرده و این اوقات را با دوستان سپری می کنند یا به رفتار و کارهایی مراجعه میکنند که این نوع رفتار برای آنها در زمان تجرد آرامش بدنبال داشته است.

اما مشکل اصلی از آنجا آغاز میشود که گاه این سر گرمی ها یا کار و فعالیت، مردان را کاملا به خود مشغول می سازد.مردان هم تصور می کنند همین که گاه و بیگاه در کنار همسر خود قرار می گیرند تا نیاز غریزی خود را رفع کنندبرای زن هم همین توجه و حمایت کافی است.

مردان اغلب با دوستان خود هم دردو دل کرده و زنان را موجودات زیاده خواه ، پر توقع و کنترل گر معرفی می کنند و یکدیگر را تشویق می کنند که نباید اسیر این زیاده خواهی های زنان شد. وبهتر است از آنها فاصله گرفت تا از این راه به کنترل در آیند! البته فرهنگ غلط اجتماعی هم به این امر دامن می زند و مردان تصور می کنند اگر به نیازهای زن توجه کنند، زنان بر آنها چیره خواهند شد.

اما همین که زنان وارد زندگی مشترک می شوند بر آورده شدن نیازهای عاطفی و غریزی در آنها باعث می شود تا به زندگی و مردی که هستی خود را به پای او ریخته اند عشق بورزند.هر چه زمان می گذرد زن به همسر خود بیشتر وابسته می شود و دوست دارد برای تداوم این عشق و محبت از مرد مورد علاقه خود تضمین دریافت کند. مردان با برآورده شدن نیازهای مختلف فرصت می یابند تا به وظایف اصلی خود مانند کار و فعالیتهای اجتماعی فکر کنند که افراط و زیاده روی در کار موجب جدا شدن فکر و اندیشه آنان و بدنبال آن دور شدن فیزیکی از همسر خویش می شود.

از ازدواجم راضی نیستم

درمورد قضیه ازدواج تاحدودی حق باشماست پول و امکانات تاثیر داره اما شرط مهمی برای دخترنیست ببینین اگه پسری عاشق بشه دیگه عاشق شده و براشم فرقی نمیکنه طرف پولداره یانه زمین و زمانو بهم میدوزه تابه عشقش برسه دراین موردم نگران نباشین این روزام همه دیرازدواج میکنن باتوکل به خدا درست میشه من حرفامو زدم فقط یادتون نره اون ماهی که روی اب میبینی مرده اگه درتلاطمی بدون زنده ای
همیشه در هرفیلم سخت ترین بازی به نقش اول فیلم تعلق میگیره پس اگه درسختی هستی بدون تو بازیگر نقش اول خدایی چه خوب بود اگه همه فکرمیکردن این دنیا یه فیلمه یه روز این فیلم تموم میشه و همه اونو میبینن جایزه اسکار به کسی میرسه که خوب بازی کرده خوب ازپس مشکلاتش براومده اما خیلیا انقدر تو این فیلم غرق شدن که حواسشون نیست یکی هرلحظه ممکنه بگه کات
ادما توفیلما شغلای مختلف دارن مثلا یکی دکتره یکی مهندس اون یکی گدا اما دراصل همشون بازیگری بیش نیستن زندگی واقعی رو درست کنیم زندگی باقی نه فانی

علل پشیمانی از ازدواج

به صورت طبیعی، انسان وقتی ازدواج می کند باید تمام عشق و علاقه اش را خرج همسرش کند و دروازه دل را به روی نامحرمان دیگر ببندد تا زندگی آرام و بی حاشیه ای را در پیش گیرد و به آرامش که هدف ازدواج است برسد. اگر چنانچه فرد از مسیر مشخصی که دین و جامعه برای او تعریف کرده اند خارج و منحرف گردد در حقیقت آرامش زندگی خود را متلاطم کرده است و بر خلاف جهت درست زندگی گام برداشته است. اگر این اشتباه فاحش اصلاح نگردد موجب به وجود آمدن گرفتاری و مشکلات بیشمار و بسیاری می گردد و عمر انسان را ضایع و زندگی را تباه می کند.

پشیمانی از ازدواج در دوران عقد

ازدواج کردن به دلایل اشتباه و نادرست خیلی زود منجر به ازدواجی ناموفق می‌شود که سرنوشت آن طلاق است. دلیل آن این است که دو طرف خود را برای ازدواج آماده نکرده‌اند یا اینکه برای ازدواج خیلی جوان بوده‌اند و نمی‌دانستند که ازدواج کردن و ازدواج موفق داشتن دو چیز کاملاً مختلف است.

یکی دیگر از علت های پشیمانی از ازدواج که آن‌ها که قصد ازدواج دارند، از همان ابتدا هدف خود را از آن مشخص نمی‌کنند. آن‌ها هیچ‌وقت به نقاط قوت و ضعف ازدواج فکر نمی‌کنند.

پشیمان شدن از ازدواج ممکن است به این خاطر باشد که فرد برای ازدواج معیارهایی را در ذهن برای انتخاب همسر در نظر نگرفته باشد و آگاهی در این مورد ندارد که چه مواردی برای انتخاب همسر باید مدنظر قرار بگیرد و صرفاً به خاطر وابستگی و یا عادت به طرف مقابل ازدواج صورت می‌گیرد و در آن لحظه به این مورد فکر می‌کنند که فقط باید ازدواج کنند چون بدون او زندگی برایشان سخت است.

نارضایتی از ازدواج

بسیاری از مردم معتقدند؛ اوضاع نابسامان اقتصادی،‌ توقعات بالای زنان،‌ رفتارهای متفاوت زنان بعد از ازدواج، تربیت ناصحیح جوانان در جامعه و عدم انتخاب صحیح شریک زندگی از جمله دلایل پشیمانی متاهلان از زندگی مشترک است. اما تا چه اندازه این دلایل از منظر جامعه شناسی درست است و چرا زنان در این بین بیش از دیگران متهم می‌شوند؟ عادل فتح‌اللهی، جامعه شناسی و مدرس دانشگاه به سوالات پاسخ داده است.

او معتقد است که روابط زناشویی که در حال حاضر در ایران وجود دارد ظاهرا در شرایطی بحرانی و پرمشکل به سر می‌برد. «این وضعیت درواقع، وضعیتی است که تجربه آن هشدارهایی را به جامعه ایران می‌دهد، بدین معنی که در جامعه شاهد افزایش فزاینده طلاق و در نقطه مقابل آن کاهش و رشد منفی ازدواج هستیم. این وضعیت به عبارتی نشان دهنده و بازنمایی از تقابل و رویارویی دو سبک زندگی است.»

این مدرس دانشگاه می‌افزاید: اولی، سبک زندگی سنتی که ما سابقا آن را تجربه می‌کردیم، یک چارچوب از پیش تعیین شده در رابطه با برساخت و تداوم زندگی زناشویی بود و در حال حاضر هنوز بخش اعظمی از وجود ناخودآگاه اجتماعی ما و همچنین انتخاب های ما را پوشش می‌دهد اما دیگر وجه غالب را ندارد. دومی، سبک زندگی مدرن است، ما سال‌هاست که با آن روبه‌رو شده‌ایم اما هنوز نتوانسته‌ایم موضع مناسبی نسبت به آن اتخاذ کنیم. به عبارتی ما در نهایت نه سبک زندگی سنتی و نه سبک زندگی مدرنی را در حوزه زندگی زناشویی انتخاب کرده‌ایم و حالاتی از جابه‌جایی بین این دو وضعیت قرار داریم.

وضعیتی ناشناخته که نه این است و نه آن ولی در عین حال هم حضی از دنیای مدرن برده و هم پسماندی از سنت‌های گذشته بر این وضعیت اثرگذاری می‌کند. این سبک مدرن همان طور که می‌دانیم برآمده و بازنمایی از فاکتورهایی است که در جامعه ما وارد شده است. مثل بحث رسانه‌های نوین ارتباطی که روزبه‌روز در حال گسترش است و بحث نهاد دانشگاه که آن نیز شدیدا در حال رشد است و ما شاهد افزایش چشمگیر واحدهای دانشگاهی در سراسر ایران با نام‌های مختلف هستیم که هر کدام از آنها طیف عظیمی از دانشجویان را تحت لوای خود می‌برند. دانشگاه با فضای فکری خود که به عبارتی شامل اساتید دانشگاه، موضوعات بحث‌های کلاسی، سخنرانی‌ها و نشست‌های دانشجویی همه و همه قطعا سبک جدیدی را معرفی و دانشجویان را به این سبک زندگی سوق می‌دهد.

پشیمانی بعد از عقد

ازدواج فقط حلقه به دست کردن و تعیین مراسم روز ازدواج نیست. درست زمانی که حتی فکرش را هم نمی کنید، بروز بعضی مشکلات ممکن است عرصه زندگی را حتی در دوران عقدو زمانی که کارت های عروسی تان را بین اقوام پخش کرده اید، چنان به شما تنگ کند که عطای بودن با همسرتان را به لقایش ببخشید. به همین علت روانشناسان به دخترها و پسرها توصیه می کنند که با شناخت کامل همسر خود را انتخاب کنند تا دوران امزدی و عقد را به سلامت طی کنندو به خانه بخت بروند.

پشیمانی بعد از نامزدی

متاسفانه گاهی وقتها انسان با تصمیمات اشتباهی که در زندگی خود می گیرد نه تنها با احساسات و عواطف یک جوان بلکه با احساسات یک خانواده بازی می کند که البته در این میان هزینه هائی نیز بر دوش عده ای می افتد که گاه با سختی تهیه می شود.

سایت روانشناسی نوین بینش

۴ حرکت ساده برای برگرداندن عشق از دست رفته