no-img
نوین اطلس

پشیمانی بعد از نامزدی


نوین اطلس
مطالب ویژه
اطلاعیه

ادامه مطلب

پشیمانی بعد از نامزدی
zip
دی ۲۴, ۱۳۹۶

پشیمانی بعد از نامزدی


این مطلب در مورد موضوعات جدایی در نامزدی، علل طلاق در دوران عقد، افسردگی در دوران عقد، علل پشیمانی از ازدواج، بهم خوردن نامزدی از طرف پسر، شوهرم از ازدواج با من پشیمان است، پشیمانی بعد از عقد، افسردگی بعد از ازدواج می باشد.

جدایی در نامزدی

بسیارند افرادی که در همان دوران نامزدی عصبانیتها و ناراحتیهایی فراتر از دلخوریهای اندک در ابتدای آشنایی را تجربه می‌کنند. بسیارند کسانی که در این مواقع، احساس می‌کنند به آخر خط رسیده‌اند و دیگر نمی‌خواهند ادامه دهند چون اساساً آینده‌ای برای رابطه خود نمی‌بینند اما نمی‌دانند باید چه کنند یا شاید می‌ترسند با واقعیات رویارو شوند.

شکی نیست که جدایی در دوران نامزدی بسیار بهتر از جدایی در دوران عقد، و جدایی در دوران عقد بسیار کم ضررتر از جدایی بعد از ازدواج است. با این حال همین تصمیم در دوران نامزدی هم تبعاتی دارد که باید مراقب آنها باشید و آنها را در تصمیمتان لحاظ کنید.

علل طلاق در دوران عقد

رویای ازدواج

خاله بازی های بچگی یادتان می آید؟ چنانچه یکی از آن ها دختر بود و دیگری پسر، یکی زن می شد و آن یکی شوهر. اگر در طی بازی همه چیز آن طور پیش می رفت که هر کدام می خواستند که هیچ، در غیر این صورت بیان خواسته ها شروع می شد؛ زن به شوهر می گفت:«مثلا غذا رو خیلی دوست داشتی»، شوهر به زن می گفت:«مثلا من دیر کردم تو نگران شدی». خلاصه این که هر کدام از دیگری آن کسی را می ساخت که می خواست؛ بدون غر، بدون گله و بدون مقاومت؛ یکی زندگی به تمام معنا رویایی.

این آرامش رویایی که برای فضای کودکی بسیار مناسب و حتی الزامی است، اگر در سال های بعدی به تدریج به سمت واقعیت پرایش پیدا نکند، مخل آرامش آتی فرد خواهد شد؛ اتفاقی که متاسفانه در سال های اخیر به دلایل متعدد برای بسیاری از جوانان افتاده است. گواه آن هم آمار سرسام آور طلاق سال اولی هاست که به وضوح جای سیلی واقعیت را بر چهره ناپخته ازدواج نشان می دهد.

وقتی به دل مطالعات و تحقیقات در این زمینه می رویم، قبل از آن که عرق بر جبینمان بنشیند، دستمان می آید که اغلب این افراد نه به دنبال زندگی مشترک، بلکه به جست و جوی رویاهایشان وارد ازدواج شده اند و وقتی با واقعیت مواجه شده اند، نتوانسته اند فاصله بین رویا و واقعیت را تحمل کنند و در نتیجه با اذعان به این که «اونی که می خواستم نیست» اقدام به طلاق کرده اند.

آمادگی ازدواج نداشتن

نظریه پردازان روان شناسی رشد، معتقدند ما زمانی می توانیم وارد مراحل بعدی رشد روانی بشویم که مراحل قبلی را با موفقیت پشت سر گذاشته باشیم. به بیان دیگر اگر مرحله قبلی را صحیح و کامل طی نکرده باشیم، به خاطر ناکافی بودن مهارت های مان، فرصت های موجود در مرحله بعدی را خواهیم سوزاند.

حکایت رابطه روان شناسی فرد در دوران مجردی با طلاق زودهنگام هم این است. وقتی فرد در دوران قبل از ازدواج، بلوغ کافی را پیدا نکرده باشد و فرصت هایی را که می بایست صرف آگاهی از واقعیت ها و کسب مهارت های اساسی برای کنار آمدن با آن ها می کرد، خرج سیر و سفر در رویاپردازی های ارادی یا القایی خود درباره ازدواج و زندگی مشترک کرده باشد، به دلیل عدم آمادگی کافی برای دور شدن از رویا و ورود به مرحله جدیدی از رشد در جهان واقعی با اولین تلنگر جا می زند.

در این حالت بهترین راه برای دور ماندن از اضطراب انداختن تقصیر این ناکامی به گردن طرف مقابل است؛ آن هم با جمله ای با بسته بندی شیک و امروزی:«اونی که می خواستم نیست». این جمله که به طور مشخص به ریشه های قبل از ازدواج طلاق اشاره دارد، دربردارنده نقصان هایی است که عمدتا متوجه خود فرد گوینده آن است.

چند دلیل برای اینکه ما در سال اول زندگی از متاهل بودنمان پشیمان می شویم؟

چون به سوال «من کیستم؟» جواب نداده ام

اولین عامل خطرساز طلاق زودهنگام که ریشه در دوران قبل از ازدواج دارد، نرسیدن به جمع بندی از کیستی خود و همچنین انتظارات خود از جنبه های مختلف زندگی، به خصوص ازدواج، همسر و زندگی مشترک است.

افسردگی در دوران عقد

اولش برو مشاوره باهات صحبت میکنه. ریشه این ترسها و نگرانیهارو پیدا میکنه و میتونه ارومت کنه ترس نداره..مثل یه دوست باهم صحبت میکنید باید تکلیفت با این احساسهایی که داره مشخص شه..وگرنه خیلی اذیت میشی

علل پشیمانی از ازدواج

ناهماهنگی بین انتخاب ها و خواسته ها

نباید فراموش کرد که جامعه ما در حال گذار از سنت به مدرنیته است و این مسئله در خانواده و انتخاب همسر تاثیر چشمگیری داشته است. به این ترتیب که اغلب انتخاب ها مدرن است اما توقعاتی که همسران از هم دارند، سنتی است. فردی را تصور کنید که در دانشگاه همسر ایده آل خود را پیدا می کند و دلش می خواهد همسرش تحصیل کرده و شاغل باشد اما پس از ازدواج می خواهد همسرش دقیقا مانند یک خانم سنتی رفتار کند. این تناقض بین انتخاب مدرن و توقع سنتی باعث نارضایتی طرفین می شود و در بیشتر موارد به دلیل چشم پوشی نکردن از خواسته هایشان، تنش بالا می گیرد. زن شاغل هم که دارای استقلال مالی است، توقع دارد همسرش نیازهای او را برآورده کند زیرا به طور سنتی این وظیفه مرد است که هزینه های خانواده را بپردازد.

همچنین به اعتقاد «عزتی پور» هدفمندی ازدواج مهم ترین خلایی است که در زندگی جوانان مطرح است. ازدواج های امروزی به نوعی به نمایشگاه تبدیل شده است و خیلی ها ازدواج را برای برپایی یک مراسم رویایی و کارهایی مثل چرخیدن در فروشگاه های لوکس و گلفروشی ها و جواهر فروشی ها و ماه عسل و… می خواهند و به فکر سختی های پس از ازدواج، درک طرف مقابل، بالابردن آگاهی های اقتصادی و مالی، احترام گذاشتن به یکدیگر و حفظ تعهدات نیستند جوانان باید فرق ازدواج کردن و ازدواج موفق داشتن را بدانند در غیر این صورت پس از یکی دو سال درمی یابند که تصویری که از ازدواج در ذهن داشته اند با آنچه دارند متفاوت است بنابراین به طلاق می اندیشند. از طرفی وقوع طلاق عاطفی نسبت به طلاق واقعی ۲برابر است و اگر در کشور ۳۲درصد طلاق قانونی داشته باشیم، ۵۹درصد طلاق عاطفی خواهیم داشت که این نشان می دهد رقم بالایی از خانواده ها از زندگی شان راضی نیستند.

انتخاب مدرن و داشتن توقع سنتی باعث ایجاد تناقض و در نهایت نارضایتی طرفین می شود و در بیشتر موارد به دلیل چشم پوشی نکردن زوج از خواسته هایشان، تنش بالا می گیرد در واقع فراموش کردن هدفمندی ازدواج مهم ترین خلایی است که در زندگی بسیاری از جوانان مطرح است.

بهم خوردن نامزدی از طرف پسر

یادتان باشد گاهی بهتر است خودمان یک رابطه نامناسب را تمام کنیم. این جور وقت ها شکست عاطفی خوردن، بسیار بهتر از ماندن در یک رابطه با یک تلخی مزمن است. اگر با چنین نشانه هایی مواجه شدید به احتمال قوی با یک آدم نامناسب رو به رو هستید و هر طور هست نباید بگذارید این آشنایی به ازدواج برسد یا نامزدی تان ادامه پیدا کند. همه این علامت ها با هم در یک زندگی یا رابطه ناسالم دیده نمی شود.

اگر یک یا دو مورد هم دیده شود الزاما زندگی وحشتناک و پر آسیبی نخواهید داشت اما حداقل آن حد از سالم بودن را که از یک رابطه انتظار می رود، ندارد.

۱- مصرف مواد مخدر، مواد روان گردان یا الکل

کسی که در حد اعتیاد این مواد را مصرف می کند، برای ازدواج مناسب نیست. ممکن است این افراد در اوج مصرف با شما خوب و احساسی رفتار کنند، اما به اصطلاح وقت خماری شما روی دیگر سکه را خواهید دید. به این فکر هم نباشید که ازدواج می تواند آن ها را نجات دهد. تجربه روان شناسان و روان پزشکان می گوید این باور غلط است.

۲- سابقه درگیری های خشونت بار یا قانون شکنانه

یادتان باشد کسی که قانون را رعایت نمی کند یا با دیگران با خشونت رفتار می کند، روزی حقوق شما را هم زیر پا می گذارد و احتمال دارد در اوج عصبانیت با شما هم پرخاشگری کند.

۳- مشغول کار یا تحصیل نبودن
کسی که کاری نمی کند، برای ازدواج مناسب نیست. این کار می تواند تحصیل، شغل یا- برای پسرها- سربازی باشد. کسی که شغل یا تحصیل ندارد یا در راستای آن هم نیست، مثلا کنکوری نیست یا به دنبال کاری هم نمی گردد، زندگی بی هدف و نامتعادلی دارد و می خواهد همه معنای زندگیش را از رابطه بگیرد. این برای او و شما خطرناک است.

۴- سابقه آسیب به خواهر و برادر یا دیگر اعضای فامیل
کسی که دست روی اعضای خانواده بلند می کند، روزی روی شما هم دست بلند خواهدکرد. دور چنین فردی را برای ازدواج خط بکشید.

۵- تحقیر مردم حتی اعضای خانواده و دوستان شما
کسی که با عناوین زشت یا تمسخر از اعضای خانواده و دوستان شما یاد می کند، احتمال دارد روزی تحقیر را در مورد خود شما هم به کار ببرد.

شوهرم از ازدواج با من پشیمان است

این طرز فکر خیلی اشتباهه که آدم به خاطر دیگران زندگی کنه و مداوم تو فکرش این باشه که دیگران در موردش چی فکر میکنن . از من به شما نصیحت به عواقب این کار هم فکر کن و علاوه بر اینکه ضربه روحی شدیدی خواهی خورد شوهرت رو هم از زندگی ناامید میکنی.باور کن مردم اونقدر مشکلات دارن که به بقیه اصلا توجه نمیکنن.هیچ انسانی کامل نیست و هرکسی مشکلات ظاهری یا مادی یا … تو زندگیش داره.طرز فکر ما آدماست که میتونه کاستیهای هر فرد رو نادیده بگیره

پشیمانی بعد از عقد

پشیمانی از ازدواج معمولاً به این علت اتفاق می افتد که آنها که قصد ازدواج دارند، از همان ابتدا هدف خود را از آن مشخص نمی کنند. آنها هیچوقت به نقاط قوت و ضعف ازدواج فکر نمی کنند و همه وقت، توجه و پول خود را صرف رسیدگی به آن مراسم رویایی ازدواج می کنند و به این ترتیب برای ازدواجی برنامه ریزی می کنند که فقط یک روز دوام دارد.

دلایل خوب و بدی برای ازدواج کردن وجود دارد اما عروس و دامادهای آینده بیشتر وقت خود را صرف برنامه ریزی برای مراسم عروسی می کنند تااینکه بخواهند خودشان را برای ازدواج و سختی های بعد از روز اول آن آماده کنند.

عروس های آینده معمولاً برنامه های خود را در فروشگاه ها و مزون های لباس عروس، گلفروشی ها، جواهرفروشی ها، شیرینی فروشی ها و از این قبیل می گیرند و فقط به مراسم روز عروسی، ماه عسل، دی جی و عکاس و فیلمبردار روز جشن فکر می کنند.

افسردگی بعد از ازدواج

زن و مرد به واسطه نیازهای مختلف جسمی و عاطفی به هم دل می بندند و با هم زندگی مشترک را آغاز می کنند به امید اینکه همیشه بتوانند از عشق ومحبت یکدیگر سیراب شوند و فارغ از رنج تنهایی مأمن و پناهی برای ابراز عشق و بیان هم دلی بیابند، ودر نهایت از کنار هم بودن به آرامش و لذت برسند.

از آنجا که مردان به دلایل مختلفی همچون ساختار مغزی و جسمی و نوع فعالیتهایی که بر عهده نسل مرد قرار داده شده و شرایط اجتماعی و فرهنگی ، پس از سیراب شدن از نیازهای مختلف عاطفی و غریزی به دیگر فعالیتهای روزمره خود مشغول می شوندو رابطه احساسی و عاطفیشان کم رنگ می گردد،و به سراغ وظیفه اصلی که همانا کار و موقعیت های اجتماعی می روند و تا دوره بعدی نیاز خود،همسر یا زن مورد علاقه خویش را به فراموشی می سپارند،و توقع دارند فریاد شکوه و شکایت زنان بلند نشود چراکه، این کارکرد برای روحیات و تمایلات مردانه بسیار طبیعی و عادی است.اما اگر یک مرد بخواهد به شکلی زندگی کند که، در کنار خواسته ها و تمایلات خود،خواسته و نیاز زن مورد علاقه خود را در نظر بگیرد لازم است،یک سری مهارتها و تواناییهایی را کسب کند و به موضوعاتی توجه نماید که نتیجه این توجهات جلب رضایت زنان با احساس،معقول ووظیفه شناس است.

گاه مردان ادعا می کنند که پس از یک روز کاری، و پس از رنجها و سختی هایی که در طول روز متحمل شدند، حق دارند، پس از وارد شدن به خانه،وقتی را به خود اختصاص دهند و در این زمان به تفریح و استراحت شخصی مشغول شوندو زن مورد علاقه آنها اجازه ندارد از او بخواهد ساعت های حضور در خانه را با هم تقسیم کنند،چرا که مردان خود وظیفه خویش را به خوبی می دانند و در زمان مقتضی همه عشق و محبت خود را به یکباره نثار او می کنند.بیشتر مردان هم عقیده دارند که بعد از چند بار مقاومت می توانند همه احساسات زنانه را تغییر دهند و برنامه ای پیش روی او بگذارند تا همه عشق و نیاز خود را در یک موقع مقرر از مرد دریافت کند.

این طرز برخورد و خلقیات بیشتر از سوی مردانی است که جنس زن را به خوبی نشناخته اند و تصور می کنند،همه احساسات و عواطف زنانه، با یک همبستری و یک هم آغوشی برآورده شده و زنان تا نوبت بعدی هم آغوشی، هیچ نیاز عاطفی دیگری ندارند.اما بر عکس برای زنان این نوع هم آغوشی، تبادل عشق و احساسات نیست بلکه بسیاری از زنان این نوع همبستری بی مقدمه را، یک نوع تجاوز محسوب می کنند چرا که برای زنان عشق و محبتی معنا دار است که همیشه جاری و پیوسته باشد و تنها رنگ و بوی جنسی نداشته باشد.

مردانی که اهل تلاش و کوشش هستند خود را غرق کار و فعالیت می کنند ، این فعالیت به قدری آنها را سرگرم میکند که کمتر فرصت می کنند به زندگی مشترک بینیشند و نیازهای عاطفی و روحی همسر خود را مد نظر قرار دهند.دسته دیگری از مردان که فرصت فراغت بیشتری دارند بعد از تشکیل زندگی مشترک گاه و بیگاه یاد دوران مجردی را زنده کرده و این اوقات را با دوستان سپری می کنند یا به رفتار و کارهایی مراجعه میکنند که این نوع رفتار برای آنها در زمان تجرد آرامش بدنبال داشته است.اما مشکل اصلی از آنجا آغاز میشود که گاه این سر گرمی ها یا کار و فعالیت، مردان را کاملا به خود مشغول می سازد.مردان هم تصور می کنند همین که گاه و بیگاه در کنار همسر خود قرار می گیرند تا نیاز غریزی خود را رفع کنندبرای زن هم همین توجه و حمایت کافی است.مردان اغلب با دوستان خود هم دردو دل کرده و زنان را موجودات زیاده خواه ، پر توقع و کنترل گر معرفی می کنند و یکدیگر را تشویق می کنند که نباید اسیر این زیاده خواهی های زنان شد. وبهتر است از آنها فاصله گرفت تا از این راه به کنترل در آیند! البته فرهنگ غلط اجتماعی هم به این امر دامن می زند و مردان تصور می کنند اگر به نیازهای زن توجه کنند، زنان بر آنها چیره خواهند شد.

سایت روانشناسی نوین بینش

۴ حرکت ساده برای برگرداندن عشق از دست رفته



موضوعات :
ازدواج

درباره نویسنده

novinatlas 1719 نوشته در نوین اطلس دارد . مشاهده تمام نوشته های

دیدگاه ها


دیدگاه‌ها بسته شده‌اند.