سیاست رفتار با خانواده شوهر

سیاست رفتار با خانواده شوهر

این مقاله در مورد چگونه با خواهر شوهر رفتار کنیم، نحوه برخورد با مادر شوهر فضول، نحوه ارتباط با خانواده شوهر، سیاست زنانه در مقابل خانواده شوهر، رفتار با خانواده شوهر در دوران عقد، رفتار با جاری، رفت و آمد با خانواده شوهر، نحوه برخورد با جاری می باشد.

علاوه بر این ها بهتر است به عنوان یک خانم با سیاست های رفتاری زنانه آشنا شوید تا در زندگی روزمره خود بدانید چگونه برخورد کنید.(نگاه کنید به آشنایی با سیاست های زنانه)

چگونه با خواهر شوهر رفتار کنیم

اگر می خواهید رابطه تان بحرانی نشود،به نکات زیر توجه کنید:

خودتان را با شرایط وفق دهید: زوج‌ها در اوایل ازدواج اغلب تصور می‌کنند که رابطه شان با خانواده همسر باید یکی از بهترین رابطه‌ها باشد.اما وقتی بچه دار می‌شوند، ناچارا درگیر کارها و وظایف بیشتری می‌شوند و نوع رابطه شان تغییر می‌یابد. در این بین مادربزرگ‌ها و پدربزرگ‌ها و همچنین دیگر بستگان سعی می‌کنند که بفهمند چگونه می‌توانند خودشان را با این وضعیت وفق دهند.اگر زمانی تعارضی بوجود آمد ، هیچ وقت نگذارید همسرتان احساس کند که باید بین شما و خانواده اش یکی را انتخاب کند.

رازهای خانه را برملا نکنید!: با همسرتان توافق کنید که چه چیزهایی را نباید به خانواده همسرتان بگویید. یادتان باشد که هر خانواده جدیدی رازهای خودش را دارد و برملا شدن این رازها هم استقلال خانواده جدید را زیر سوال می برد و هم راه را برای دخالت خانواده ها باز می کند.

هرگز نباید مسائل مالی تان را با خانواده همسر در میان بگذارید: زمانی که خانواده همسر سعی می کنند زوج را از لحاظ مالی حمایت کنند یا اهداف مالی در سر دارند، عاقلانه آن است که موضوع را عوض کنیم. مطمئنا در بیشتر موارد خانواده همسر سعی می کنند که به فرزند و یا عروس و دامادشان کمک کنند اما اگر آنها این قصد را داشته باشند که روش زندگی خودشان را بر زندگی فرزندشان پیاده کنند، نشان می دهد که آنها قصد دخالت و فضولی در زندگی شما را دارند. دلیلی ندارد که خانواده ها از فرزندانشان به خاطر نحوه خرج کردن پولشان، یا پس انداز کردن آن یا حتی مقدار درآمد ماهیانه شان عیبجویی کنند. اگر نیاز مبرمی به پول پیدا کردید عاقلانه تر آن است که از افراد دیگری پول قرض بگیرید. بهترین راه این است که برخی مسائل زندگیتان را بین خودتان خصوصی و شخصی کنید و در خانواده های همسرتان نفوذ نکند.

نظرخواهی نکنید، اگر…: ببینید، والدین همسر یا والدین خودتان چه طور شخصیتی دارند. اگر جنبه این را دارند که فقط در مقام مشورت با آن ها حرف بزنید، خب حرف بزنید اما اگر حس می کنید نظرخواهی کردن مساوی است با در منگنه قرار گرفتن و آن ها نظر رابا دستور اشتباه می گیرند، در کل نظرخواهی نکنید.

دخالت نکنید!: بله! درست خواندید! بعضی ها درباره مسائل خانواده همسر در ظاهر و باطن دخالت می کنند و بعد راه را برای دخالت متقابل باز نگه می دارند. مثلا می گویند نظرت در مورد این خواستگار جدید چیست؟ این جور وقت ها وسوسه نشوید و بگویید: «هر جور که خودتان صلاح می دانید».

نحوه برخورد با مادر شوهر فضول

۱- قبل از همه چیز باید ببینین که نسبت به مادر شوهرتون چه احساسی دارین ؟
می تونین خودتون رو جای اون قرار بدین و ببین تو مواقع مختلف چه احساسی داره یا نه نمی تونین ؟ می تونین بفهمین تو مواقع و شرایط مختلف چجوری تصمیم می گیره و چه رفتار و قضاوتی داره ؟ اون شخصیه که برای شما احترام قائل شده و راضی شده که شما با پسرش ازدواج کنین ، پس می تونین بفهمین که اون برخلاف ظاهرش باطن و احساس خوبی داره نسبت به شما !
این رو به خاطر داشته باشین که شما هر احساسی نسبت به مادر شوهرتو داشته باشین این رو نمی تونین نادیدخ بگیرین که مادر شوهرتون یه فرد خیلی مهم و جداناپذیر تو زندگی همسرتون هست . مطمعن باشین که احساس حسادتی که نسبت به شما می کنه یا احساسای که خرج پسرش می کنه تو زندگی شما مشکلی پیش نمیاره .

۲-هر چیزی که او دوست دارد همان کار رو انجام بدین .
اگه مادر شوهرتون یه آدمیه که به سختی می شه باهاش ارتباط برقرار کرد یا کسیه که به نظر شما با بقه آدما متفاوته ، شما می تونین به شوهرتون نشون بدین که می تونین با هاش ارتباط خوبی رو برقرار کنین و باهاش عین یه دوست رفتار بکنین . این باعث میشه که اون احساس راحتی بکنه و اگه از شما خوشش نمیاد هرگز فکر نمیکنه که شما کاری انجام دادین که باعثش شده یا شما اصلا تلاش نکردین که باهاش ارتباط خوبی رو داشته باشین .

۳- مودب باشین و بهشون احترام بذارین .
یکی از سخت ترین قسمت هایی از یک رابطه ی منفی اینجاشه که شما وقتی مادر شوهرتون داره غر میزنه یا حرفی بهتون می زنه و از شما انتقادی می کنه نمی تونین جوابش رو بدین و به قول خودمون هر دو طرف دهنشون باز می کنن تیکه بار هم می کنن . احترام گذاشتن و مودب بودن این نیست که هر کاری رو که مادر شوهرتون می گه رو انجام بدین و جلوش دولا راست بشین ، شما هنوز غرور خودتون رو دارین و فقط حرکات زشت و زننده و جملات توهین آمیز و استفاده نمی کنین و مودب هستین .
– اگه در باره ی شما کلمه ی توهین امیزی رو به کار برد ، شما مودب باشین و همون کلمه رو تکرار نکنین .
– سعی کنین از مادر شوهرتون جلوی شوهرتون انتقاد نکنین چون همسرتون توی یه شرایط بحرانی قرار می گیره و اگه به سمت شما نگاه می کنه خیلی احتمالش ضعیفه که بخواد از شما طرفداری بکنه و یا بخواد طرفداری شما رو بکنه ، پس سعی کنین که پیش شوهرتون از مادر شوهرتون انتقاد نکنین .
– سعی کنین همیشه با کلمات خوب و جملات خوبی از مادر شوهرتون تعریف کنین ( پیش شوهر تون ) . اگه مادر شوهر تون کاری انجام داده یا به شما می گه که می خواد اون کار رو انجام بده ، سعی کنید که از ش تعریف کنین . مثلا اگه موهاش و رنگ کرده بگین ” وایی این رنگ مو خیلی بهتون میاد ! ” یا ” چیکار کردین؟ امروز خیلی خوشگلتر شدین ! ” با وجود اینکه اگه مادر شوهرتون زشت ترین مادر شوهر دنیا هم باشه ، باز همین ها رو تکرار بکنین تا شوهرتون بدونه که شما سعی دارین که ارتباط خوبی با مادر شوهرتون داشته باشین و باهاش خوب رفتار کنین ( عین دخترش ! )
– اجازه ندین که مادر شوهرتون تو شرایط بد شما رو ببینه ، مواقعی که از دست کسی یا چیزی ناراحت یا عصبانی هستین اجازه ندید که مادر شوهرتون متوجه بشه . ممکنه که ار این موقعیت پیش اومده بخواد سوءاستفاده بکنه و در باره ی این موضوع با بقیه خونواده و فامیل و یا حتی دوستاتون حرف بزنه و تو بعضی مواقع همین ناراحتی و عصبی بودنتون رو تو دعواهای دیگه بخواد به روتون بیاره و شما رو ناراحت تر و عصبی تر بکنه . به همین خاطر سعی کنین همیشه به مادر شوهرتون لبخند بزنین و با شادی باهاش رفتار بکنید و حرف بزنین .
– به همون اندازه ، هیچ وقت سعی نکنین که از شوهرتون در مقابل خونوادش انتقاد بکنین و ازش بد گویی بکنین . چون این کارتون باعث میشه به سادگی مادر شوهرتون یه حالت دفاعی به خودش بگیره و به نوعی ازتون انرژی منفی بگیره .

نحوه ارتباط با خانواده شوهر

اولین قدم برای برقراری یک ارتباط خوب
اگر می‌خواهید ارتباطی خوب داشته ‌باشید باید از شناخت خودتان شروع کنید و این دردست‌ترین منبع قابل تغییر است. شناخت ما از خود می‌تواند نقاط ضعف و قدرت‌مان را نشان دهد تا درصدد برطرف کردن این نقاط ضعف باشیم. خیلی از مراجعان مبتلا به تکرار اشتباهات خودشان هستند و حتی تمام تلاش‌شان را می‌کنند تا اطرافیان را تغییر دهند. مثلا دخترخانمی که بسیار حساس و زودرنج است از کوچک‌ترین مسئله از طرف خانواده همسر ناراحت شده و باعث ناراحتی و تشنج در خانواده می‌شود. اگر دقت کنیم می‌بینیم که این دخترخانم در خانواده خود نیز این مشکل را داشته و به فکر حل آن برنیامده است یا مثلا پسری که وقت‌شناس نیست و در خانواده خود کسی اهمیت این موضوع را به او نیاموخته و چه بسا موقعیت‌ها و شرایط خوبی را نیز از دست داده است، بعد از ازدواج نیز بابت این قضیه مشکلات زیادی را با همسر خود پیدا می‌کند.

پدر و مادر همسر مثل والدین خودمان هستند؟
من با این گفته که پدر و مادر همسرمان را مثل پدر و مادر خودمان بدانیم موافق نیستم. اگر پدر و مادر همسرمان را فقط پدر و مادرعزیز همسر عزیزمان بدانیم مسئله خیلی راحت‌ترمی‌شود. این موضوع را از همان اول در خودمان حل کنیم که همان احساس و احترامی که من نسبت به پدر و مادر خودم دارم همسرم نیز نسبت به پدر و مادر خودش دارد و هیچ‌وقت به دنبال تغییر این احساس نباشیم چراکه جز آسیب زدن به همسرمان، فایده دیگری ندارد. اگر این مسئله را بپذیریم و در ارتباطات با مسائل پیش آمده لحاظ کنیم خیلی از مشکلات اصلا به وجود نمی‌آید. مسئله بعدی نیز حفظ استقلال و تمامیت خانواده نوپای خودمان است. خیلی از مشکلاتی که بین فرد و خانواده همسرش پیش می‌آید به دلیل رعایت نکردن این حریم است.

رفت و آمدها را چطور کنترل کنیم؟
این موضوع به توافق شما با همسرتان بستگی دارد،مثلا اگر هردوی شما افراد برونگرا یا درونگرایی هستید به راحتی می‌توانید در مورد تعداد و زمان رفت‌وآمدها به تفاهم برسید.مشکل زمانی است که یکی از زوج‌ها درونگرا و دیگری برونگراست که در این مورد هم با شناخت شخصیت و علایق طرف مقابل به جای قضاوت و تحمیل نظرمان می‌توانیم به نظر مشترکی دست پیدا کنیم.پس در این مورد خود دو نفر تصمیم می‌گیرند.

سیاست زنانه در مقابل خانواده شوهر

خانم‌هایی که با خانواده همسر مشکل دارند
یادتان باشد که شما تنها با شوهرتان ازدواج نکرده‌اید، بلکه با فامیل او هم سروکار دارید. کنارآمدن و مواجه‌شدن با خویشاوندان سببی باید به عنوان یکی از اصول اساسی و مهم زندگی مشترک شناخته‌ شود. صرف‌نظر از این‌که شما چقدر دوستانه رفتار می‌کنید و یا چقدر آدم خوبی هستید، باید بدانید که ممکن‌است فامیل شوهرتان با شما رفتار مناسبی نداشته ‌باشد و یا با دخالت‌ها و سبک‌رفتاری خاص‌شان باعث ناراحتی کدورت دائمی شما شوند.

در هر حال مشکل شما با خانواده همسرتان هر چه که باشد، مهم نیست؛ مهم این‌است که شما بر اساس انتخابی که داشته‌اید، خانواده همسرتان این افراد هستند و شما برای این‌که زندگی شاد، عاشقانه و راحتی داشته‌ باشید، باید با خانواده همسرتان هم ارتباطی آرام و مسالمت‌آمیز برقرار کنید. این سیاست به نفع هر دو طرف خواهد‌ بود. برای این منظور:

– تصمیم بگیرید که احساس آرامش و صلح در زندگی‌تان حکم فرما باشد؛ نه دردسر و ناراحتی. بدانید که عکس‌العمل هیجانی نشان‌دادن به رفتار نامناسب آن‌ها، تنها شرایط را بدتر خواهد‌کرد. شما سهم خودتان را برای ایجاد یک فضای آرام و دوستانه انجام دهید؛ به‌ویژه اگر صاحب فرزند هستید. در برابر انرژی که به کانون زندگی مشترک‌تان می‌بخشید، احساس مسئولیت کنید.

– در صورت نیاز، خودتان را تخلیه کنید. احساساتتان را درون‌تان نگه‌ ندارید. درباره آن‌چه احساس می‌کنید و ناراحت‌تان می‌کند، با یک فرد امین و قابل اعتماد (ترجیحاً یک مشاور و یا یک دوست بسیار امین) حرف بزنید. این تخلیه هیجانی به شما کمک می‌کند تا با برخی از هیجانات و مشکلات کنار بیایید و احساس تنش و فشار نکنید.

– حمایت شوهرتان را به دست‌آورید. با او درباره این‌که خانواده و اقوام او چه احساسی در شما به‌وجود می‌آورند، حرف بزنید. از او بپرسید به نظرش شما باید چطور با این موضوع مواجهه‌ شوید؟ ممکن‌است بتوانید روی یک لغت رمزی یا یک علامت خاص به توافق برسید که وقتی اقوام شوهرتان باعث ناراحتی و کدورت‌تان شدند، بتوانید فضا را بیشتر کنترل کرده و به نوعی جو را عوض کنید و اگر این مهم حاصل نشد، همسرتان بهانه‌ای پیدا کند و آن‌جا را ترک کنید.

– چیزی را که به آن علاقه‌مندید، بیابید. فراموش نکنید که شما نمی‌تواید سبک ‌رفتاری خانواده همسرتان را تغییر دهید، شما فقط می‌توانید مسئول رفتارهای خودتان باشید. شما سهم خودتان را برای بهبود اوضاع انجام دهید. خودتان را مقید کنید که با اقوام شوهرتان خوب برخورد کنید. دنبال امتیازات خاص باشید. آیا مادرهمسرتان زنی دلسوز و فداکار است؟ پدرهمسرتان مهربان و صبور است؟ روی ویژگی‌های مثبت متمرکز شوید. حتی اگر شدت هیجانات منفی باعث‌ شود که نکته مثبتی نیابید، یادتان باشد که والدین همسرتان، شوهر شما را به دنیا آورده و پرورش داده‌اند و هر نکته مثبت و خوبی در همسرتان است، تحت‌تأثیر زحمات، تربیت و آموزش والدین همسرتان است.

رفتار با خانواده شوهر در دوران عقد

دوران عقد هرچند می‌تواند یکی از مراحل زیبای زندگی باشد، اما اگر دانسته و آگاهانه قدم برندارید و از همان ابتدا راهکارهای لازم را به‌کار نبرید، بدان معنی است که خشت اول را کج گذاشته‌اید.

شما بعد ازدواج، نقش عروس یک خانواده، همسر برادر، جاری، باجناق، زن دایی، شوهر عمه و … را نیز می‌پذیرید که برای موفقیت در نقش اصلی‌تان، باید از عهده‌ی تک‌تک این‌ها به خوبی برآیید. سیاست خارجی خانواده‌ی دو نفره‌ی شما، مهم‌ترین چیزی است که در قدم اول باید بیاموزید. هرچند داشتن ارتباط صمیمانه بر پایه‌ی صداقت و تفاهم بین‌ زن و شوهر بسیار اهمیت دارد، اما اگر نتوانید روابط‌تان را با خانواده‌ی یکدیگر به صورت صحیح پایه‌ریزی کنید‌، ممکن است ارتباط بین خودتان نیز آسیب ببیند.

در دوران عقد هر کدام از شما هنوز در کنار خانواده‌ی خود زندگی می‌کنید‌، بنابراین تحت‌تأثیر حرف‌ها و اعتقادات آن‌ها قرار دارید و اگر مشکلی برای‌تان ایجاد شود و ناراحت باشید‌، آن‌ها خیلی زود می‌فهمند و ممکن است به خاطر علاقه‌ای که به شما دارند گمان کنند‌، تقصیر طرف مقابل است. پس در قدم اول سعی کنید، اختلافات بین خودتان را که به دلیل آشنایی تازه‌ی شما با هم، طبیعی است را به خانواده‌تان انتقال ندهید. آرزوی هر پدر و مادری خوشبختی فرزندش است. اجازه دهید که آن‌ها احساس کنند شما در کنار هم خوشبخت هستید. اگر از هم دلگیرید و به اصطلاح قهر کرده‌اید‌، مقابل والدین‌تان آبروداری کرده و رفتار عادی از خود نشان دهید. سخت است، اما تلاش‌تان را بکنید. از همین حالا تمرین کنید تا خانه‌تان شیشه‌ای نباشد. حریم دو نفره‌ی شما حتی قبل از رفتن به زیر سقف مشترک بسیار مهم است.

شما به عنوان عروس یا داماد جدید یک خانواده، نیاز به زمان و خلق موقعیت‌های مناسب دارید تا محبت‌تان را به نزدیکان همسرتان ثابت کرده و اصطلاحاً در دل آن‌ها جا باز کنید. هیچ فرصتی را از دست ندهید. یادتان باشد احترام، رمز ورود به قلب بزرگ‌تر‌ها است. هروقت برای دیدن همسرتان به خانه‌ی او می‌روید‌، به پدر و مادرش احترام بگذارید و آن‌ها را با القاب صمیمی و مۆدبانه خطاب کنید. اگر تازه عروس هستید، می‌توانید یکی دوبار اول که به منزل همسرتان می‌روید، مثل مهمان رفتار نمایید، اما سعی‌تان این باشد که هر چه زودتر چون دختر خانواده به مادر همسرتان کمک کنید و به این بهانه سلیقه و کد‌بانو‌گری خود را نیز نشان دهید. خواهر همسر و جاری شما از افرادی هستند که باید راه مناسبی برای دوستی با آن‌ها پیدا کنید. اگر تازه داماد هستید و برای دیدن همسرتان به منزل پدری او می‌روید‌، مراقب آداب و رسوم آن‌ها باشید. برخی خانواده‌ها رسم ندارند که داماد در منزل‌شان بماند، حتی دوست ندارند که دخترشان تا دیر وقت با همسر عقد کرده‌ی خود بیرون باشد. هر چند سخت است، اما احترام بگذارید و تلاش نمایید با برادرزن و باجناق‌تان ارتباط دوستانه برقرار کنید.

رفتار با جاری

از جاری تان یک دوست بسازید
در هر حال شما عضو خانواده همسرتان هستید و باید ساعات زیادی از عمرتان را در بین اقوام همسر سپری کنید. اگر از سیاست و حسن نیت برخوردار باشید خیلی زود خواهید توانست این ساعات را به ساعات تفریح عمرتان تبدیل کنید. شما می توانید از یک رابطه ی دوستانه و مفرح با جاریهای خود برخوردار شوید و خانواده ی برادر همسرتان را دوست خانوادگی خود بدانید.

اکثر خانواده های جوان و نوپا علاقمندند دوست خانوادگی داشته باشند. دوستی که هم برای خودشان طرف مقابلی داشته باشد هم برای همسرشان وهم برای فرزندانشان. اما معمولا غریبه ها برای این گونه دوستی ها چندان مناسب و قابل اعتماد نیستند. یا روابط با آنها روابط پایدار و مطلوبی نیست.

ضمنا در این رابطه شما از تحمل مقاومت و مخالفت همسرتان هم معاف هستید. بچه ها هم مستعدند که با پسرعموها و دختر عموهایشان رابطه ی خوبی پیدا کنند. بنابراین دست دوستی به طرف جاریتان دراز کنید و اگر او به هر دلیلی امتناع کرد و عکس العمل دوستانه ای نشان نداد، باز هم محبت کنید. به او فرصت بدهید تا او هم بتواند خودش را از قالبهای فکری تحمیلی قدیمی بیرون بکشد. بگذارید به تدریج حسن نیت و محبت شما را درک کند و مثل شما به این نتیجه برسد که در این دنیا هیچ چیزی به قیمت یک دوستی صمیمانه و مخلصانه نیست.

اگر بین شما مشکلاتی از قبل وجود داشته یا احساس می کنید به شما حسادت می ورزد باز هم دلیل قانع کننده ای برای پرهیز از روابط با آنها ندارید. چه بسا در بین اعضای خانواده ی خودتان هم کسانی باشند که به شما حسادت داشته باشند اما این مسئله موجب قطع روابط بین شما نشده است. سعی کنید از انجام رفتارها و گفتارهایی که حسادت برانگیز و حساسیت زاست بپرهیزید. ساده و با اخلاص رفتار کنید لااقل به این دلیل که خداوند این رفتارها را بسیار دوست دارد.

رفت و آمد با خانواده شوهر

یکی از ظریف ترین رابطه هایی که ما با دیگران برقرار می کنیم، رابطه با خانواده شوهر است. وقتی ازدواج می کنیم، بیشتر ما توجه نمی کنیم که با خانواده دیگری وصلت کرده ایم. ممکن است این خانواده رسم و رسوم، رفتارها و عادت هایی برخلاف ما داشته باشند. زمانی که این اختلاف نظرها یا اختلاف در زمینه رسم و رسوم و غیره وارد خانواده شما شد، کشمکش و اختلاف های کوچک شروع می شود بنابراین چقدر این کشمکش ها با همسر و درگیری ها پذیرفتنی است؟ البته این موضوع حل شدنی است و به خود شما بستگی دارد؛ بنابراین یک قاعده کلی درباره خانواده شوهر این است که از احساسات تان به عنوان راهنما کمک بگیرید و اندکی خویشتن داری کنید و باتوجه به شرایط خوبی که با همسرتان دارید زندگی خود را سر این موضوع بسیار ساده بحرانی نکنید. در ادامه راهکارهایی برای جلوگیری از بحرانی شدن روابطتان پیشنهاد می کنیم.
خودتان را با شرایط وفق دهید:زوج های جوان به طورمعمول در اوایل ازدواج این مشکل را دارند و اغلب رابطه شان با خانواده همسر به همین صورت است و خانواده همسر و دیگر بستگان برای این که از وضعیت و حال فرزندان خود باخبر باشند، بیشتر سعی می کنند ارتباط خودشان را حفظ کنند. این وضعیت همیشگی و مداوم نیست و به مرور کمتر می شود. سعی کنید خودتان را با این وضعیت وفق دهید. اگر زمانی تعارض به وجود آمد هیچ وقت نگذارید همسرتان احساس کند کار به جایی رسیده که باید بین شما و خانواده اش یکی را انتخاب کند.

نحوه برخورد با جاری

روابط جاریها معمولا تحت تاثیر روابط آنها با خانواده ی شوهر شکل می گیرد. اگر خانواده همسر بسامان و اعضای خانواده دارای تعاملهای هنجار با یکدیگر باشند قاعدتا باید به روابط مثبت جاریها هم امیدوار بود. اما اگر خانواده ی همسر نابسامان و آشفته و گسسته باشد، یا رابطه عروس و خانواده ی شوهر تیره باشد، این اختلالات موجب سرایت احساسات منفی نسبت به سایر اعضای خانواده ی همسر از جمله جاری نیز می شود. بنابراین نارضایتی از عملکرد اطرافیان همسر موجب رویگردانی از جاری هم می شود. همچنین اگر رابطه ی زن و شوهر هم رابطه ی نرمالی نباشد و زن از همسرش بیش از حد نارضایتی داشته باشد، مخصوصا در سالهای اولیه زندگی، باز هم دید او نسبت به اعضای خانواده اش منفی خواهد بود.
یک دلیل عمده ی دیگر در تیرگی روابط جاریها ایجاد رقابتهای ناسالمی است که احیانا مسئول اصلی آن عدم مهارت مادر شوهر یا پدر شوهر در مدیریت درست روابط با عروسهاست. این رقابتها گاهی چنان حسادت برانگیز می شود که برای سالهای طولانی روابط جاریها را تیره می کند.
از نگاه یک مادر شوهر یا پدر شوهر نرمال، ایجاد روابط مثبت بین جاریها مطلوب است. اما گاهی در برخی از خانواده ها ،روابط فوق دوستانه ای بین دو جاری شکل می گیرد که این روابط معمولا از نظر مادر و پدر شوهر مطلوب نیست بلکه ناپسند هم جلوه می کند. زیرا تعامل دو جاری وقتی بیش از حد معمول شود به نظر می رسد نوعی تبانی مخفی بر علیه خانواده ی همسر شکل می گیرد و این امر موجب حساسیت و ناخوشایندی اعضای خانواده ی همسر می شود.
بنابراین داشتن یک رابطه دوستانه با جاری بسیار مطلوب است اما تابلو کردن و به رخ کشیدن این رابطه و غیر طبیعی جلوه دادن آن به هیچ وجه به صلاح نیست. ممکن است حساسیتهای اطرافیان اصل رابطه را خراب کند. علاوه برآن این طور رفتارها غیر اخلاقی است.
در هر حال شما عضو خانواده همسرتان هستید و باید ساعات زیادی از عمرتان را در بین اقوام همسر سپری کنید. اگر از سیاست و حسن نیت برخوردار باشید خیلی زود خواهید توانست این ساعات را به ساعات تفریح عمرتان تبدیل کنید. شما می توانید از یک رابطه ی دوستانه و مفرح با جاریهای خود برخوردار شوید و خانواده ی برادر همسرتان را دوست خانوادگی خود بدانید.
اکثر خانواده های جوان و نوپا علاقمندند دوست خانوادگی داشته باشند. دوستی که هم برای خودشان طرف مقابلی داشته باشد هم برای همسرشان وهم برای فرزندانشان. اما معمولا غریبه ها برای این گونه دوستی ها چندان مناسب و قابل اعتماد نیستند. یا روابط با آنها روابط پایدار و مطلوبی نیست.
ضمنا در این رابطه شما از تحمل مقاومت و مخالفت همسرتان هم معاف هستید. بچه ها هم مستعدند که با پسرعموها و دختر عموهایشان رابطه ی خوبی پیدا کنند. بنابراین دست دوستی به طرف جاریتان دراز کنید و اگر او به هر دلیلی امتناع کرد و عکس العمل دوستانه ای نشان نداد، باز هم محبت کنید. به او فرصت بدهید تا او هم بتواند خودش را از قالبهای فکری تحمیلی قدیمی بیرون بکشد. بگذارید به تدریج حسن نیت و محبت شما را درک کند و مثل شما به این نتیجه برسد که در این دنیا هیچ چیزی به قیمت یک دوستی صمیمانه و مخلصانه نیست.
اگر بین شما مشکلاتی از قبل وجود داشته یا احساس می کنید به شما حسادت می ورزد باز هم دلیل قانع کننده ای برای پرهیز از روابط با آنها ندارید. چه بسا در بین اعضای خانواده ی خودتان هم کسانی باشند که به شما حسادت داشته باشند اما این مسئله موجب قطع روابط بین شما نشده است. سعی کنید از انجام رفتارها و گفتارهایی که حسادت برانگیز و حساسیت زاست بپرهیزید. ساده و با اخلاص رفتار کنید لااقل به این دلیل که خداوند این رفتارها را بسیار دوست دارد.
اما در این رابطه توجه داشته باشید دچار آفت غیبت نشوید یا خدایی نکرده به دلیل آزار خانواده ی همسر یا تبانی بر علیه آنها به سمت جاری تان نروید و با ایمان به نظارت خدای مهربان از چنین رفتارهای ناپسندی به دور باشید.

سایت روانشناسی نوین بینش

۴ حرکت ساده برای برگرداندن عشق از دست رفته

مطالب مرتبط:

ارتباط درست با خانواده همسر

آشنایی با سیاست های زنانه + سیاست زنانه چیست؟

سیاست های زنانه در برخورد با خانواده شوهر

تعبیر خواب مادر شوهر