درمان اختلافات زناشویی
این مقاله درباره ی مشاوره اختلافات زناشویی، راه حل اختلافات زناشویی، عوامل اختلافات زناشویی، دعای رفع اختلاف زن و شوهر، اختلافات زن و شوهر، اختلافات زناشویی در دوران عقد، علل اختلافات خانوادگی، راه حل دعوای زن و شوهر می باشد.
مشاوره اختلافات زناشویی
اختلافات زناشویی بوجود آمده در خانواده مسایل و مشکلاتی را در سطوح فردی، نهادی و اجتماعی بوجود می آورند . در سطح فردی اعضای خانوادهای که در تعارض با یکدیگر قرار میگیرند، تعادل روانی خود را از دست میدهند و چه بسا رفتارهایی مثل پرخاشگری و افسردگی در آنها دیده شود.
مطالعات پژوهشگران نشان میدهند، کودکانی که والدینشان به علت اختلافات زیاد طلاق گرفته اند، دچار ناسازگاری رفتاری شده و هنگامی که به بزرگسالی میرسند، رابطه ی ضعیفتری با والدین خود برقرار می کنند. همچنین پس از ازدواج احتمال طلاق آنها افزایش می یابد. اگر مسایل و مشکلات ناشی از اختلافات زناشویی در یک جامعه شدت یابند، استحکام خانواده را به خطر میاندازد و این امر تهدیدی برای استحکام جامعه و نظام اجتماعی بشمار می رود.
برخی مطالعات انجام شده در کشورهایی مثل آمریکا و کانادا نشان می دهند که فراوانی و شدت تعارضات خانواده نسبت به سایر نهادهای اجتماعی بیشتر است. هم جوانان و هم بزرگسالان تعارضات خانواده ی خود را در مقایسه با تعارضات خودشان با دوستان و همکاران بیشتر و ناگوارتر گزارش کرده اند. پیامد اختلاف زناشویی محدود به اعضای خانواده نشده و سایر نهادهای اجتماعی و حتی اقتصادی را تحت تأثیر قرار میدهد.
از آنجا که فرزندان خانواده های از هم گسیخته که پیش از جدایی کامل تعارضات گوناگون داشته اند، احتمال کمی دارد که تحصیلات خود را به اتمام رسانده و وارد دانشگاه شوند و از آنجا که تحصیلات عامل کلیدی و تعیین کننده در موفقیت اقتصادی است، در درازمدت این امر باعث نابسامانی اجتماعی می شود.
با استفاده از تست روانشناسی اختلافات زناشویی می توانید با پاسخ دادن به تنها چند تست میزان اختلاف خود را با همسر دریابید و سپس بر اساس آن اقدام درست و مشاوره با روانشناس و مشاور را اغاز نمایید. تست روانشناسی اختلاف زناشویی همکاری مناسب برای دریافتن میزان اختلاف زوجین است.
راه حل اختلافات زناشویی
۱) از صحبت کردن در باره اختلافات اجتناب می کنند و معتقدند مشکل خود به خود حل خواهد شد.
۲) واکنش های هیجانی و افراطی بروز می دهند؛ برای مثال با یکدیگر دعوا می کنند و درگیری های مکرر ایجاد می شود.
اما به کارگیری هر یک از روش های گفته شده نه تنها مشکل را حل نمی کند بلکه تنش و نارضایتی را در خانواده بیشتر می کند و مشکلات و اختلافات روز به روز پیچیده تر می شود.
راه حل سوم:
اما برخی از همسران از راه حل دیگری برای حل اختلافات خود استفاده می کنند:
۳) اختلافات و تعارضات بین خود رابه صورت اصولی ومنطقی حل می کنند. حل اختلافات زناشویی قواعد واصولی دارد که در ادامه به مهم ترین آن اشاره می شود:
* زمان و مکان مناسبی را برای صحبت در باره اختلافتان در نظر بگیرید.
وقتی که خسته، گرسنه یا عصبانی هستید زمان مناسبی برای گفت و گو و حل مشکل نیست. همچنین در محیط های پر سر و صدا و یا در حضور دیگران به ویژه فرزندانتان از بحثکردن اجتناب کنید.
* احساس منفی خود را بیان کنید.
گاهی اوقات زوجین هنگام اختلاف و مشکل به جای بیان ناراحتی و خشم خود، آن احساس را به نمایش می گذارند. مثلا اخم می کنند، حرف نمی زنند، داد و فریاد می کنند و… نکته مهم این است که اگر ناراحتی خود را به زبان نیاورید، همسرتان متوجه نمی شود که شما چه احساسی دارید. به جای نمایش احساسات با رفتارهای ناسنجیده با کلمات مناسب احساس خود را بیان کنید. با بیان احساسات خود، زمینه مناسبی را برای حل مشکلی که چنین احساساتی را در شما به وجود آورده است، فراهم می کنید.
* مراقب کلام خود باشید.
تحقیر، توهین، تهدید، سرزنش و پرخاشگری نکنید. اگر صدایتان بلندتر شده یا تند و با پرخاشگری صحبت می کنید کمی مکثکنید تا آرام شوید و سپس به صحبت هایتان ادامه دهید.
* اختلافات گذشته را به میان نکشید.
آن چه که در شرایط معمول مانع از حل اختلاف می شود آن است که معمولا پس از بروز یک اختلاف، زوجین مشکلات قبلی و قدیمی را هم به میان می آورند. این موقعیت تنها باعثپیچیده تر شدن مشکلات می شود، طوری که دیگر هیچ راهی برای حل مشکل اصلی باقی نمی ماند. سعی کنید هر دفعه درباره یک موضوع بحثکنید و تنها روی آن موضوع تمرکز داشته باشید.
* مسئله ای که بر سر آن اختلاف نظر دارید را دقیقا مشخص کنید.
مشکل اصلی را پیدا کنید و دقیقا بدانید که در باره چه موضوعی با همسرتان بحثمی کنید و اختلاف اصلی چیست. بازکردن و تشریح مشکل به شما و همسرتان یک نمای کلی از مسئله می دهد. تعریف دقیق و روشن مسئله گام مهمی برای حل آن است.
* به خواسته های خود و همسرتان توجه کنید.
دقت کنید هر دو چه می خواهید؟ هر دو نیازها و خواسته هایتان را بیان کنید. سعی کنید نظراتتان را به همسرتان تحمیل نکنید. مشکل را از زاویه دید همسرتان نیز ببینید و خواسته ها و نگرانی هایش را در باره مشکل موجود درک کنید.
* در باره این که چگونه هر یک از شما در ایجاد مشکل موجود سهیم هستید، صحبت کنید.
بسیاری از زوجین در هنگام بحثکردن، سعی می کنند ثابت کنند که مقصر نیستند و حق با آنان است و علت مشکلات ایجاد شده همسرشان است و او مقصر اصلی است. دقت کنید هیچ مشکلی با متهم شناختن همسرتان حل نخواهد شد و تنها با این عمل او را در موضع دفاع قرار می دهید و اختلافتان پیچیده تر می شود. صادقانه سهم خود را در ایجاد و تداوم مشکل بررسی کنید و در باره آن با همسرتان صحبت کنید، این رفتار شما باعثمی شود او نیز اشتباه های خود را در ایجاد مشکل راحت تربیان کند.
* مشخص کنیدکه هر یک از شما برای حل مشکل چه اقداماتی را انجام می دهد.
به همسرتان نگویید او چه کار می تواند بکند، در عوض به او بگویید که چه کاری از دست خودتان ساخته است. سوالاتی مانند؛ ” فکر می کنی چه کمکی از دست من بر می آید؟” و ” دوست داری من چه کار کنم؟” کمک کننده است. بعد از آن که برای مشکلات تان راه حلی پیدا شد و هر دو با آن موافق بودید ، ببینید چگونه توانستید به جای طفره رفتن و پرخاشگری علت اصلی مشکل تان را پیدا کنید و به راه حل مناسبی دست یابید. صحبت در باره این موضوع باعث می شود که هر دوی شما بیاموزید درزمان بروز مشکل چگونه با یکدیگر برخورد کنید و به نتیجه دلخواه دست یابید.
عوامل اختلافات زناشویی
۱.مسائل مالى :
بحران مالى و عدم تامین معاش و نیاز‌هاى روحی و جسمى دلیل بسیارى از بحران‌هاى خانوادگى در دنیاست.
۲.انحرافات جنسى:
تماشاى فیلم‌هاى مستهجن و عکس‌هاى مبتذل نگرش نسبت به رابطه جنسى را از آن حالت روحى خارج وبه امرى صرفا غریزى بدل مى کند و به مرور زمان عشق که دست مایه روحى این امر خدادادى است از بین مى رود و آن هنگام است مشکلات شروع مى شود.
۳.عدم رضایت از روابط جنسی:
اگر چه بسیاری از مردم معتقدند که رابطه جنسى در یک ازدواج خیلی نمی تواند مشکل ساز باشد ولی تحقیقات در دادگاه‌هاى خانواده و نامه‌هاو ایمیل‌ها نشان داده که عدم رضایت از رابطه جنسی به مثابه یک غده چرکین روزى سر باز مى کند و مشکل ساز مى شود.
۴.خیانت:
وقتى شریکی خیانت میکند پنهان کاری‌ها شروع می‌شود و این آغاز بحران است . تمام تقصیر را به گردن فرد خیانت کار انداختن هم از این بحران نمی کاهد.
۵.کار‌های روزمره :
ما این را بارها گفته ایم باز هم می‌گوییم خانم‌هاى عزیز از همسرتان نخواهید که پا به پاى شما در امور روزمره خانه همراه باشد. بیاد داشته باشید بعضی از امور صرفا زنانه است و برای آنها اهمیتى ندارد .البته نه همه زوج ها ؛ برای آندسته که بخاطر این قضیه دچار بحران شده اند.
۶.جاسوسى کردن :
زمانى که شریکی نگران مخفى کاری‌های طرف مقابلش شود و شروع به تجسس در امور او کند ، این آغاز یک بحران عظیم در آن خانواده خواهد بود. آنجاست که عشق از آن رابطه رخت برمی بندد.
۷.روابط با خانواده خود:
این مساله که بعد از ازدواج تا چه حد با خانواده خود ارتباط داشته باشیم و چه مرز بندی‌هاى باید رعایت شود در تمام دنیا برای زرجین مساله ساز است. در کنار این ۷ مساله که در این جا به عنوان مسائل اصلى قرار دارد مسائلى چون اعتیاد و انتخاب اشتباه و مشکلات شخصیتی در تمام دنیا شالوده خانواده‌ها را از هم می‌پاشد.
دعای رفع اختلاف زن و شوهر
هر کس با ایمان به جهت اصلاح میان زن و شوهر آیات فوق را بر چهار قطعه کاغذ با نیت خالص و توجه به خدا و
معنی آن بنویسد و در چهار کنج خانه دفن کند میان ایشان اصلاح شود و به خیر و خوشی زندگی کنند .
آیات ۹ الی ۱۴ سوره زخرف :
وَلَئِن سَأَلْتَهُم مَّنْ خَلَقَ السَّمَاوَاتِ وَالْأَرْضَ لَیَقُولُنَّ خَلَقَهُنَّ الْعَزِیزُ الْعَلِیمُ
الَّذِی جَعَلَ لَکُمُ الْأَرْضَ مَهْدًا وَجَعَلَ لَکُمْ فِیهَا سُبُلًا لَّعَلَّکُمْ تَهْتَدُونَ
وَالَّذِی نَزَّلَ مِنَ السَّمَاءِ مَاءً بِقَدَرٍ فَأَنشَرْنَا بِهِ بَلْدَهً مَّیْتًا کَذَلِکَ تُخْرَجُونَ
وَالَّذِی خَلَقَ الْأَزْوَاجَ کُلَّهَا وَجَعَلَ لَکُم مِّنَ الْفُلْکِ وَالْأَنْعَامِ مَا تَرْکَبُونَ
لِتَسْتَوُوا عَلَى ظُهُورِهِ ثُمَّ تَذْکُرُوا نِعْمَهَ رَبِّکُمْ إِذَا اسْتَوَیْتُمْ عَلَیْهِ وَتَقُولُوا سُبْحانَ الَّذِی سَخَّرَ لَنَا هَذَا وَمَا کُنَّا لَهُ مُقْرِنِینَ
وَإِنَّا إِلَى رَبِّنَا لَمُنقَلِبُونَ
اختلافات زن و شوهر
روان شناسان عقیده دارند که زندگی زناشوئی اصولاً یک نوع نزاع دوستانه است و اختلاف خلقت بین آن دو ایجاب
می کند که با یکدیگر پرخاش و نزاع کنند.
منتها خداوند حکیم طوری این دو جنس مخالف را با همدیگر جوش داده و بین آن ها الفت ایجاد کرده
است که پرخاش ها و تندخوئی ها در برخی از اوقات ثمربخش واقع شده ، نظام خانواده و اجتماع از
این راه برقرار می گردد.
از این رو کمتر خانواده ای است که در طول زندگی زناشوئی خود دچار بحران ها زودگذر نشود.
غالباً اختلافات جزئی و کلی در اکثر خانواده ها بین زن و شوهر امری است طبیعی که نه تنها به
مراحل خطر و بحران شدید و جدائی نمی کشد بلکه دنبال آن یک نوع محبت و سازش پدید می آید
و در حقیقت یکنواختی در زندگی را که عامل برخی از گرفتاری های خانوادگی است از بین می برد و
از این جهت پیدایش تندخوئی های آرام و لطیف به هیچ وجه جای نگرانی نیست.
دکتر باخ روانشناس نامی آمریکایی می گوید : اگر پرخاش و نزاع اصلاً صورت نگیرد ناراحتی های دو طرفه انباشته
و متراکم شده و یکباره بسان کوه آتشفشان منفجر می شود و البته دیگر در این موقع آشتی غیرممکن است
یا بسیار بسیار دشوار.
یکی دیگر از کارشناسان امور خانواده می گوید : عدم موافقت ها همیشه جدایی پیش نمی آورد بلکه پیش از
ناسازگاری عدم توانایی هریک از طرفین در غلبه بر مشکلات موجب جدایی می شود.
اختلافات زناشویی در دوران عقد
اختلاف نظر و جر و بحث در هر دوره ای از زندگی ممکن است اتفاق بیفتد اما شما به عنوان زوج های تازه کار و صفرکیلومتر باید روش درست حل اختلافاتتان را یاد بگیرید.
گفتگو
بسیاری از مردها بر این باورند که زن‌ها هیچ‌گاه سراغ اصل مطلب نمی‌روند، بسیاری از زن‌ها هم فکر می‌کنند مردها هنگام گفت‌وگو، تند و خشن هستند. ما نمی‌خواهیم درستی یا نادرستی این باورها را اثبات کنیم، بلکه قصد داریم کمی از مهارت‌های گفت‌وگو با شما سخن بگوییم؛ مهارتی که به شما کمک میکند، بدون جرو بحث و دعوا، دلیل ناراحتی‌تان را بگویید و با انتقال یک پیام کامل از تکرار موارد مشابه آن جلوگیری کنید.
گفتگوی کامل داشته باشید
گفت‌وگویی که حاوی یک پیام کامل سه فاکتور اصلی دارد: بیان واقعیت، بیان احساسات و ارائه یک پیشنهاد برای حل مشکل. در هر گفتگویی وقتی این سه فاکتور وجود نداشته باشد، ارتباط ناقصی برقرار شده و احتمال جنگ و دعوا، دلخوری، نارضایتی و خشمگین شدن یا به بن بست رسیدن وجود دارد. اما چطور باید این فاکتورها را در رابطه لحاظ کرد:
با جملات مستقیم، واقعیت‌ها را بیان کنید
بسیاری از خانم‌ها از گفتن اصل مطلب طفره می‌روند و همین مساله است که کلام آنها را دوپهلو، نامشخص و مبهم جلوه میدهد. به نظر آنان، جملات مستقیم تند و خشن و بی‌ادبانه است، به همین دلیل”‹خانم‌ها به جای اینکه دقیقا بگویند چه اتفاقی افتاده است، حرف‌هایشان را در لفافه بیان می‌کنند. حال آن‌که مغز کلی‌نگر مردان جملات غیرمستقیم را بسختی درک میکند و حتی بعضی مواقع معنی جمله غیرمستقیم را نمی‌فهمد.
گاهی وضع از این هم بدتر می‌شود یعنی یکی از زوجین سکوت میکند و انتظار دارد طرف مقابل، از حالت چهره و تن صدا، ذهن‌خوانی کند! این جمله بسیاری از خانم‌هاست که هنگام گله و شکایت می‌گویند «خودش باید می‌فهمید!» پس در اولین مرحله باید تمرین کنید که جملات مستقیم بگویید و نگران تند و خشن بودن آن نباشید.
احساستان را ابراز کنید
اینکه بتوانید مشکلات را مستقیم و بدون حاشیه بیان کنید یک بخش گفت‌وگوی کامل است. در مرحله بعدی شما باید احساستان را نیز بگویید احساساتی نظیر من ترسیدم، من نگران شدم، من احساس تنهایی کردم. مثلا اگر همسرتان تولد مادر شما را فراموش کرده است، علاوه بر گفتن این مساله که از او به دلیل این فراموشکاری ناراحت شده‌اید بیان کنید که شما چه احساسی از این فراموشی داشتید. مثلا بگویید من حس کردم مسائل خانوادگی برات مهم نیست. وقتی احساستان را برای همسرتان بیان می‌کنید، او متوجه عمق رنجش شما می‌شود.
پیشنهاد دهید
یادتان باشد ابراز واقعیت و بیان احساسات، نمی‌تواند جلوی تکرار اتفاقات مشابه را بگیرد. نتیجه یک گفت‌وگوی کامل در پیشنهادی است که در انتها به یکدیگر می‌دهید. پس تصمیم‌گیری نهایی درباره موارد مشابه را به عهده طرف مقابل نگذارید بلکه درباره آن نیز صحبت کنید. می‌توانید پیشنهادتان را با این جمله آغاز کنید لطفا اگر دفعه بعد دوباره این اتفاق افتاد… وقتی درباره موارد مشابهی که ممکن است در آینده پیش بیاید حرف می‌زنید و پیشنهاد می‌دهید، علاوه بر متعهد کردن همسرتان، او را درباره مشکلات مشابه آگاه‌تر می‌کنید.
تحمیل‌گر نباشید
از اختلاف نترسید و آن را یک امر طبیعی به حساب آورید.بلکه از حل غیر عاقلانه آن بترسید.زیرا شما و او، دردو خانواده مختلف، و با دو فرهنگ مختلف متفاوت رشد کرده اید و طبیعی است که در بسیاری مسائل با یکدیگر اختلاف داشته باشید. آنچه غیر طبیعی است، این است که یکی از شما دو نفر، به هر دلیلی سعی کند دیدگاه‌های خود را بر دیگری تحمیل کرده و او را وادار به پذیرش نماید.مرد یا زن بودن، میزان تحصیلات، ثروت، موقعیت‌های اجتماعی برتر و مانند آن، دلیل صحیح بودن نظرات یک فرد نیست.
سکوت نابجا نکنید
برخی افراد به جای شرکت در بحث‌های سازنده به منظور ریشه‌یابی و فرونشانی اختلاف در محیطی آرام و محترمانه، ترجیح میدهند هیچ چیز نگویند و فقط سکوت اختیار کنند. این کار، طرف مقابل را به مرز انفجار می‌‌رساند و باعث می‌شود که کنترلش را بر روی حرف‌هایی که می‌زند از دست بدهد. هر چند کناره‌گیری از جر و بحث ممکن است مسیر کم استرس‌تری به نظر آید اما معمولاً به ایجاد استرس بیشتری برای هر دو طرف می‌انجامد و نهایتا باعث جر و بحث‌های به مراتب بیشتری می‌گردد.
علل اختلافات خانوادگی
ریشه های اختلافات
خداوند در بررسی و تحلیلی از ریشه های اختلافات خانوادگی به اموری چند اشاره می کند که در این جا به برخی از آن ها اشاره می شود.
یکی از مهم ترین ریشه اختلافات خانوادگی را می بایست در مسائل جنسی میان همسران جست و جو کرد. شاید برای برخی مسایل جنسی کم اهمیت و یا بی اهمیت باشد ولی برای هر یک از طرفین از زن و شوهر ممکن است به مساله حیاتی تبدیل شود. از این روست که حجب و حیا در میان طرفین نمی گذارد تا به عنوان مهم ترین عامل اختلاف در نظر سنجی ها مطرح شود، با این همه می توان ریشه بیش از ۷۰ درصد از اختلافات را در مسائل جنسی جست و جو کرد. از این روست که خداوند به عنوان آفریدگار بشر و پروردگار وی به این مساله در آیات مختلف به اشکال گوناگون اشاره می کند. گاه در آیاتی چون ۱۲۸ سوره نساء از آن به اعراض شوهر از همسرش یاد می کند وگاه دیگر از آن به نشوز سخن می گوید. هر چند که این دو اصطلاح در همین آیه مطرح شده و خداوند در تبیین و تحلیل اختلافات زناشویی مساله را به نشوز و اعراض می کشاند و آن را دو نوع عامل از عوامل اختلاف بر ا نگیز می شمارد، ولی هر دو گونه رفتار ریشه در مساله جنسی دارد که اعراض و یا نشوز تنها بیانگر دو شیوه واکنش و رفتار در باره یک مساله است. به این معنا که گاه واکنش منفی شدید تر و گاه سست تر است و این سستی و یا سفتی واکنش موجب شده تا دو اصطلاح برای یک مساله وضع شود.
در حقیقت مهم ترین ریشه و خاستگاه اختلافات خانوادگی را می بایست در عدم پاسخ گویی درست همسران نسبت به نیازهای جنسی یک دیگر به ویژه شوهر جست و جو کرد. این گونه است که زن می ترسد که نکند رفتار و کنش وی موجب شود تا شوهر واکنشی چون اعراض و یا نشوز را در پیش گیرد.
نشوز به معنای نافرمانی زن از تمکین در برابر خواسته های جنسی و نیازهای طبیعی شوهر می باشد. به این معنا که زن به عللی حاضر نشود تا نسبت به خواسته هاو نیازهای جنسی شوهر پاسخ مثبت دهد. این گونه است که شوهر برای دست یابی به هدف و پاسخ یابی درست ، رفتاری را در پیش می گیرد که سردی روابط و د رنهایت ا ختلاف میان همسران را سبب می شود.
از دیگر عوامل مهم و اساسی که قرآن به عنوان عامل اختلافات خانوادگی بر می شمارد، بخل و خساوت مالی شوهر و عدم تمکین مالی مرد نسبت به زن می باشد. بسیاری از مردان پول را بر محبت و آرامش ترجیح می دهند. این که اقتصاد ومدیریت مالی خانواده در اختیار مرد می باشد موجب می شود تا زنان در سختی قرار گیرند و بخل و خساست مردان موجب می شود تا زن د ر وضعیت مناسب اقتصادی نباشد و نفقه به درستی پرداخت نگردد.
در این میان عدم گذشت و عفو نیز می تواند به این مساله دامن بزند و موجب شود تا اختلافات خانوادگی افزایش یابد. خداوند در آیه ۱۲۸ سوره نساء به این عامل و یا عوامل اشاره دارد. راغب اصفهانی در کتاب مفردات الفاظ قرآن کریم بر این باور است که شح که در آیه به کار رفته است به بخلی گفته می شود که ه مراه با حرص و آز باشد.
به نظرمی رسد که بیان بخل پس از طرح مساله صلح و سازش که مستلزم گذشت یکی از طرفین از حقوق قانونی و شرعی می باشد ، بیانگر این معناست که اگ رهر یک از طرفین صلح را نپذیرفت ریشه آن را می بایست در بخل شخص جست و جو کرد. به این معنا که شخصی که حاضر نمی شود برای بقای بنیاد خانواده از حق خویش بگذرد و کمی گذشت کند و از حقوق خود کوتاه آید، در حقیقت گرفتاری نوعی بخل همراه با حرص و آز می باشد. بنابراین شخص با گذشت خویش می تواند در مقام احسان قرار گیرد و از بخل وحرص رهایی یابد و از برکت مقام احسان و توجهات خاص و ویژه الهی که برای محسنان در نظر گرفته شده است بهره مند گردد.
از دیگر علل و عواملی که می توان برای اختلافات خانوادگی جست ، مساله دخالت دیگران به اشکال مختلف به ویژه سحر و جادو است. خداوند در آیه ۱۰۲ سوره بقره به این عامل توجه می دهد. هر چند که در این آیات گزارشی از رفتار قومی در شهر بابل است ولی می توان از این گزارش به دست آورد که از نظر قرآن عامل سحر می تواند به عنوان عامل برهم زننده انسجالم و محبت خانوادگی مطرح شود. از این روست که برای رهایی از شر و اسیب های احتمالی سحر و جادو به پناه بردن به خداوند اشاره می کند و از مردمان می خواهد که برای در امان ماندن از سحر به خانواده استعاذه برند.
راه حل دعوای زن و شوهر
یک روش ساده برای حل همه دعواها
مناسب ترین شیوه برای آشتی کردن و پایان دادن به مشاجره های زناشویی استفاده از روش دیالکتیک است. پیش فرض این روش آن است که یک فکر یا یک جمله هم می تواند هم درست باشد و هم غلط. به کار بردن قیدهای احتمالی مانند گاهی، برخی اوقات و… در این روش بسیار دیده می شود و از قیدهای مطلق مثل همیشه، هیچ وقت پرهیز می شود. در روش دیالکتیک، مطلق اندیشی و باید و نباید ها وجود ندارد. در دل این شیوه همدلی وجود دارد و احترام به تفاوت های فردی در آن نهفته است. این روش به ما می گوید همسر ما حتی بعد از دعوا هم انسان بدی نیست و مسلما دارای برخی ویژگی های مثبتی است که باعث برتری او نسبت به دیگران در انتخاب مان شده که می توان با تکیه روی آن خصوصیات پیشقدم آشتی کردن شد. مثلا اگر زوجی در باره مسئله پیش پا افتاده ای مثل اینکه عید امسال اول باید به خانه کدامیک از والدین بروند مشاجره کنند، به راحتی با این دیدگاه می توانند مسئله را حل کنند. مثلا عید امسال اول به منزل خانواده تو می رویم و عید سال آینده به دیدن خانواده من می رویم.
مطالب مرتبط:
راه کنترل خشم در زندگی زناشویی
۴ حرکت ساده برای برگرداندن عشق از دست رفته
دیدگاه ها